Sie-Witze

Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Wenn deiner Mutter langweilig ist, zählt sie einfach ihre Fettfalten.

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.

Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht, reißt die Brücke mit in die Schlucht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, dann gibt es eine Sonnenfinsternis!

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.

Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

"So, und wer ist das?"

"Jemand aus Harry Potter."

"Oh, danke für das Kompliment." 😂

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker gehen jagen. Sie sehen ein Reh. Der Mathematiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach rechts. Der Physiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach links. Ruft der Statistiker: „Getroffennnnnnn!“

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"

Mann und Frau im Bett.

Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst."

Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – "Sie wird nie wieder kehren."

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!

"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"

"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"

Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."

"Haben Sie meine SMS bekommen?"

"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"

"Ja."

"Nein."