Silvester-Witze
Für was sorgt der Hase an Silvester?
Für ein paar nice Böller!
Hanna Schygulla zu Chris Doemges: "Welches berühmte Stück komponierte Maurice Ravel am Silvestertag?"
Doemges: "Wahrscheinlich den Böllero!?"
Deine Mutter wird mehrmals geknallt, als Böller an Silvester! 😂
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
#selfmade
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Silvester?
In der Ukraine wird auch tagsüber geballert.
Deine Mutter stellt sich an Silvester im Supermarkt bei den Feuerwerksartikeln vor und bietet sich zum Verkauf an - als Knallteufel (mit A.O.).
Silvester
...
Lassen wir es richtig krachen!
Wir machen Bohnen mit Speck...
...wie im Wilden Westen.
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Raucherwitz: Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit Deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"
Sagt der andere: "Jo, jo, ganz gut."
Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"
Antwortet der andere: "23. November 2237!"
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing dein Ding.
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester?
Einen guten Lutsch.
Musikwunsch zu Silvester...
"Dance Monkey"
👍 Guten Rutsch!
Was ist der Unterschied zwischen Lu und Silv?? Nix, es sind beide gleich dumm!!
Haha und noch eins, das stimmt!
Silvester
...
Bei uns im Swingerclub gibt's Popcorn und Puffreis.
Was bekommt ein albanischer Vater zu Silvester? ... Einen neuen Gürtel! 😂
Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Wir brauchen kein Silvester, wir haben schon Kriege genug! 👎
Dein linkes Bein ist Weihnachten, dein rechtes Silvester. Kann ich dich dazwischen knallen?