Situation

Situation-Witze

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.

Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“

Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

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    • Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

    "Ich bin der Papst."

    "Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

    "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

    Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

    "Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

    "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

    Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

    Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

    Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

  • 7

    • Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

    Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

    "Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

    "Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

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    • Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"

    "Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"

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    • Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne?

    Ein Kind in fünf Mülltonnen!

    Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

    Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

    Wer kennt diese Situation eigentlich gar nicht? Also, ich kenne niemanden, der diese Situation gar nicht erlebt hat ...

    *Du, der/die auf einmal irgendwie Bock hat, das Zimmer aufzuräumen.*

    In dem Moment deine Mutter so: „Räum dein Zimmer auf!"

    Du im Gedanken: „Ne, nein, jetzt räume ich nicht mehr auf ...!"

    *Im Endeffekt bist du sauer/genervt/...*

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    • Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

    Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch.

    Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.»

    Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»

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    • Dieser Moment, wenn mich in einer HÜ jemand fragt, ob er abschreiben darf.

    Ich nur so: "Du weißt, dass ich im Moment auf einer 5 stehe?" 😒😑