Situationskomik

Der Moment, wenn man in der Bahn sitzt, jemand eine Mandarine schält und es im ganzen Zug nach scheiße stinkt, weil ein Penner in die Ecke geschissen hat.

Wenn die Polizei "Papier" sagt und ich "Schere", dann habe ich gewonnen.

Kurden-Land in Sicht. In Nordirak entsteht das Traumland Kurdistan. Für Kurden ein Traum, für Feinde der Albtraum.

Was, nur, sagt man einem Betroffenen auf die Frage, ob Anorchie vererbbar ist?

Tork Poettschke besucht ein ägyptisches Museum. Er fragt den Museumsführer Karl Dall:

"Wie alt ist denn diese Mumie hier?"

"5004 Jahre."

"Wie können Sie das so genau sagen?"

"Icke arbeite vier Jahre hier. Als icke anfing, sagte man mir, die Mumie sei 5000 Jahre alt ..."

Tork Poettschke ist mit seinem Vater in der Kneipe:

"Papa, woran merke icke eigentlich, dass icke besoffen bin?"

"Also, da vorn sind zwei Männer am Tisch. Wenn du vier siehst, bist du dicht."

"Aber Papa – am Tisch sitzt nur ein Mann ..."

Mario Adorf & Christopher Doemges sitzen auf einer Parkbank. Auf einmal kommt ein hübsches Mädchen vorbei.

Doemges zu Adorf: "Jetzt müsste man nochmal 20 sein."

Adorf: "Bist du bekloppt? Für die paar Minuten noch 45 Jahre arbeiten ..."

Wie kommen eigentlich die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Tork Poettschke zu Andy Warhol: "Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt jetzt das Sitzverbot in der Gastronomie?"

„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Spiegel: „Geh mal einen Schritt zur Seite, ich sehe nichts!“

Donald Trump wird der ewige Präsident in den USA.

Lahme Klimakleber: Blockieren eine Straße gegen zu viel Ölverbrauch der Autos.

Klimakleber Trump: Blockiert die Straße von Hormuz gegen zu viel Ölverbrauch.

Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt das Sitzverbot im Restaurant!?

Ein Teenager will mit T-Shirt und kurzer Hose bekleidet aus dem Haus gehen. Seine Mutter hält ihn kurz auf und sagt:

„Junge, die Hose ist nichts für dich. Sie passt nicht. Zu weit geschnitten, zu kurz und auch die Farbe ist scheußlich.“

„Boah Mama. Echt jetzt, du NERVST! Ich zieh an, was ich will!“

Die Mutter zuckt mit den Schultern und der Sohn verlässt das Haus.

Nach ca. einer Stunde kommt er durch die Hintertür zurückgeschlichen – mit nacktem Oberkörper und seinem notdürftig um die Hüfte gewickelten T-Shirt.

Seine Mutter schaut ihn fragend an, und er sagt vorwurfsvoll:

„Du hättest mir schon sagen können, dass man ... ähh, meine ‚gesamte Männlichkeit‘ sehen kann.“

Die Mutter lächelt milde:

„Schon, aber du hattest mit deiner Ansage im Grunde recht, Alex. Darum habe ich mir vorgenommen, dich zukünftig nicht mehr wegen Kleinigkeiten zu nerven.“

Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"

Ein Mann kommt in eine Bar.

"Wollen Sie einen Hufflepuff-Witz hören?"

Der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, die Dame in der hinteren linken Ecke ist eine Hufflepuff und begnadete Aurorin, und der junge Mann eine Reihe hinter Ihnen hat den Hauptpreis des besten Duellanten ganz Großbritanniens gewonnen und ist ebenfalls ein Hufflepuff. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?"

Der Mann: "Nee, ich will ihn nicht dreimal erklären."

McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."

Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.

Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.

Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.

Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."

Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."

Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."

Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."

Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."

Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."

Trump, leicht gereizt: "Fake News."

Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."

Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.

Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."

Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."

Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.