Situationskomik
„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟
"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"
Grüßt statt Rentier die Gazelle uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das auf alle Fälle: Klimawandel weit und breit!
Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!
Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."
Fritzchen zum Freund der Schwester, der auf der Straße auf sie wartet: „Heute kannst du lange warten! Sie sucht noch ihr Gebiss und ihre Perücke, die ich versteckt habe!“
Gespräch unter zwei 50-Jährigen: "Poppen Sie noch, oder spielen Sie schon Golf?"
JaBe ist der lebende Beweis, dass Nettsein nicht immer nett angesehen wird.
Inserat in der Zeitung: „Männliche Kartoffeln 70 €, weibliche Kartoffeln 60 €.“
Ein Kunde fährt bei dem Kartoffelbauer vor. Der Bauer fragt nach seinem Wunsch. Der Herr wählt die billigere Variante. Darauf bittet ihn der Bauer, seinen Kofferraum zu öffnen. Gesagt, getan. Der Bauer karrt die Kartoffeln heran, öffnet den Sack und schüttet den ganzen Inhalt in den Kofferraum. Der Kunde schlägt sich mit der Hand an die Stirn und wettert: „Ja Sakrament, was soll das denn werden?“ Darauf der Bauer: „Sie hatten die weibliche Kartoffel geordert und die sind ohne Sack!“
Frau Müller erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich ihm das vorgemacht."
"Ja, und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?"
"Nein, er frisst nur noch, wenn *ich* belle!"
Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"
Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"
...und dann war da noch dieser eine berühmte Mann, bei dem man sich felsenfest darauf verlassen kann, dass man sich auf ihn nicht verlassen kann. Aber darauf kann man sich verlassen!
Ein Mann ruft seine Frau vom Büro aus an: „Schatz, der Chef hat mich auf ein Angelwochenende eingeladen! Das ist DIE Chance für mich, aber ich muss nachher schon los. Pack bitte meine Sachen und mein Angelzeug zusammen... und den blauen Seidenpyjama, ja? Ich komm in einer Stunde, um es abzuholen.“
Der Mann eilt dann nach Hause, packt den ganzen Krempel in sein Auto, entschuldigt sich bei seiner Frau für die kurze Vorwarnzeit und düst ab.
Drei Tage später kommt er wieder.
Seine Frau fragt: „Na, wie war der Trip?“
Der Mann schwärmt: „Es war wunderbar, die Fische haben prima angebissen und der Chef war begeistert von mir! Aber... du hast vergessen, meinen Seidenpyjama einzupacken?“
Seine Frau lächelt ihn zuckersüß an: „Aber nicht doch! Ich hab ihn in deine Angelkiste getan, Schatz.“
"Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ist ja ziemlich teuer! Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" "Ja, ich auch!"
„Herr Doktor, alle ignorieren mich!“„Der Nächste bitte!“
Bei einer Verkehrskontrolle geht ein Polizist zu einem Auto, das er angehalten hat: "Guten Tag, zeigen Sie mir mal bitte Ihren Verbandskasten."
"Ooooch, hat der Polizist Aua?"
Der Polizist runzelt die Stirn: "Nehmen Sie mich auf den Arm?"
"Was denn, so schlimm ist es?"
Dimon kam zu spät zum Unterricht.
"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.
"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."
Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"
Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."
Nichts ist verloren.
Außer deine Mutter findet es auch nicht.
Dann ist es weg... für IMMER.
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Antwort: „Als ich anfing, war er noch frisch!“
Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokoladenschublade genauso viel wert wie Schritte zum Fitnessstudio. Das ist schön.