Soë-Witze

Alien

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Mama, dürfen wir mit dem Alien spielen?

Ja, aber fliegt nicht so weit weg, höchstens 2 Lichtjahre.

Bratwurst.

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Gabi, du hast ja einen Kitzler, so groß wie eine Bratwurst!

Ich heiße Hansi und bin eine Transe.

"Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"

"Du bist nicht schlecht,..."

"Danke, jetzt fühle ich mich besser."

"...du bist nur nicht so gut wie die anderen."

Hass...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie abspringt, ist noch 1 Gegner übrig.

Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."

Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:

"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.

Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“

Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?

Weil sie tief drin gute Kerle sind.

Frauenarzt

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Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.

Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.

Ein weiser Mann sagte einst:

"Meine Tochter liest so schlecht, selbst der Navi klingt spannender, wenn er redet!"

Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!

BÖÖÖÖSE!

Meine Frau hat eine Pflaume, so zart wie ein Pfirsich.

Aus der Dose.

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Das Ehepaar hat mal wieder Streit.

Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"

Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."

Ich nehme so gerne Autisten auf die Schippe - "Kannst du die überhaupt hochheben?"

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Freund beim Bumsen an Übergewicht auf ihm gestorben ist.

Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"

Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!

Warum bist du immer so müde, was machst du denn nachts?

Neben dem Bett stehen und aufpassen, dass sich niemand hineinlegt!