Soë-Witze
Warum sind Leute, die Limo herstellen, so kreativ?
Sie haben Fantasie!
"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.
Außer auf Beerdigungen.
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen!“
Der Briefträger entgegnet: „Ja, wissen Sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“
Die alte Dame ist entsetzt: „Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um Sie aufzuheben?“
Frage: Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Antwort: Naja, das Problem ist, Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen!
"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"
"Ja, es ist ein Stör!"
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Ein Junge zum anderen: "Ey, deine Mutter ist so dumm, die denkt, das Nachbarland von USA ist USB!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Ich bin so high wie die NASA!
Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.
Wie groß bist du? 1,76.
Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!
Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!
Deine Mudda ist so dumm, sie lernt für einen Coronatest.
Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Musst du da auch Tiere totmachen?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."
Opa, wieso hebst du nie ab, wenn ich dich anrufe?
Opa: Ach so, du warst es. Ich habe mich schon gewundert, wen ich als Idiot+ eingespeichert habe.
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie die Straße überquert, entsteht ein 5 km langer Stau.
Das Kalb einer Kuh heißt so, weil die Kuh halb ist.
Kuh, halb, Kalb.
Ende.
Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?
Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!
Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!
5 Stunden später
Vater: Und, wie liefs?
Lucas: Wer bist du?
Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!