Soë-Witze

Frauenzeitschriften.....

Seite 1-10 = Akzeptiere dich so wie du bist!

Seite 11-20 = In 4 Wochen 12 kg abnehmen.

Seite 21-30 = Leckere Tortenrezepte.

Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: "Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!" - Darauf der Mann im weißen Kittel: "Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!"

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"

Voldemort: "Avada Ked-"

Hermine: "Stop, stop, stop! So wirst du jemandem die Augen ausstechen! Du sagst es falsch: Es ist Avada Kedavra, nicht KedavrA."

Voldemort: 😐😐😐

Deine Mutter ist so arm, selbst ihre Läuse sind geliehen.

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein T-Shirt mit einem H anzieht, versuchen Helis auf ihr zu landen.

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

„Aber das ist doch voll romantisch!“

„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

Der Mann stochert in seinem Essen.

"Ist das wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

"Aber das ist doch nicht so schlimm!"

"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"

Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.

Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist sie Option 2.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: "Boa, ich kündige!"

Klassentreffen:

"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."

"Der ist jetzt Kranführer."

Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"

Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"