Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.
Wer ist der 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika ?
...Sollte eigentlich Donald Ttrump sein, aber der wütet als Crazynald
...und ist Crazydent, wurde ja auch von Crazykanern gewählt.
Die Stelle des 45. Präsidenten ist somit noch zu besetzen.
Sohn zu seinen Eltern:
"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zuhause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"
Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.
Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.
2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.
Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.
Wahlversprechen nochmal eingehalten.
...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.
2 Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“ Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“ Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“. Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“
Hey,Leute ich weiß das ist kein Witz aber die Bewegung die Ron zu Wingardium Leviosa macht ist nicht die Bewegung zu wingardium leviosa sondern zu lumos und nox somit könnte er in einer Disco auftreten.
Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere!“ Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein. Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“ Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“ Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“ Rating: 0 (from 0 votes)
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."
Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein. Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton! Newton: Warum? Ich bin Pascal!
(1N/Qm=1Pa)
Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich. Ich werde überall und von jedem gefeiert und Sie blockieren mich." "Nun hör mal zu Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“ Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”
Auf einem Marktplatz in Entenhausen stehen 5 Wurstbuden. Da kommt der Besitzer der 1.Wurstbude auf eine Idee:Er holt ein Schild raus und schreibt "Die Besten Würstchen Entenhausens" und hängt dies auf.Das sieht der Besitzer der 2.Wurstbude und schreibt ein Schild mit "Die Besten Würstchen Europas" und hängt dies auch auf.Der Besitzer der 3.Wurstbude bekommt Wind davon.Natürlich schrieb er auch ein Schild und hing dieses auf."Die Besten Würstchen auf der ganzen Welt" schrieb er.,,Damit werde ich alle übertreffen" denkt er sich.Der Besitzer der 4.Wurstbude sah dies gegenüber und somit entschied er sich das gleiche zu tuhen."Die besten Würstchen des Universums"schrieb er sich auf sein Schild.Der Besitzer der 5.Wurstbude bekam dies natürlich auch mit und denkt:,,Das mache ich jetzt auch."Er schrieb sich,wie die anderen davor auch ein Schild auf und hing dies ebenfalls auf.Sein Spruch lautet:"Die besten Würstchen auf dem ganzen Marktplatz"
Deine Mutter spielt nur Pokémon Go, weil sie denkt, sie kann dort Sananabeeren essen und somit 20 Bonbons erhält.
ein junge fand eine Bärenfalle und wollte sie auslösen also nahm er ein stock und legte ihn in die falle.. er löste somit die ver-zweig-te Situation...
Chuck Norris muss beim Fußball nicht den Ball ins Tor schießen. Er verpasst dem Tor einen Roundhouse Kick und kriegt somit ein Tor. Niemand beschwert sich
Gehen zwei ältere Männer in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegen kommt.
Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen"? Fragt der andere: "Ja, gern, aber somit"?
Was antwortet der fisch wenn der oktopus ihn fragt ob sie sex machen wollen? Ganz einfach :nee du hast so viele arme wie viele pimmel und somit auch frauen hast du dann
