Sorry-Witze
Alle springen aus dem Fenster, aber Jochen bricht sich alle Knochen! Sorry an alle, die Jochen heißen.
Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?
Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣
Sorry an alle, der Witz ist dumm und ihr könnt ruhig disliken.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Nick, der hat nen Tick.
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:
- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."
- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"
Ron: Hi, Lieblingsschwester!
Ginny (genervt): Du hast nicht mal eine andere Wahl.😒
Ron: Oh, stimmt. Sorry.🤤
"Sirius ist der Patenonkel von Harry und der Bruder von Bella. Bella ist die Tante von Draco. Sind Harry und Draco jetzt verwandt?
Sorry, kenne mich da nicht aus, was Stammbaum angeht 😅"
Deine Oma spielt Fortnite, um deinen Opa wiederzubeleben :))
Sorry, ist kein Hitler-Witz :))
Stay happy :)
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).
Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.
Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!
"Sorry!"
... ist der kleine Bruder von...
"Stell dich nicht so an!"
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Fritz, der hat den Fall Guys Battle Pass.
"I just shit out my ash." Booted up my PC cause I need, need To get the Fall Guys Battle Pass.
I like Fall Guys, did I mention Fall Guys? I like Fall Guys, it's nighttime.
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Antwort: rehhintermhaus.
Sorry, wenn er schlecht ist.
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“
Häschen: „Muttu benutzen!!“
Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!
Sorry, schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.
Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war.
Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper-Skills! Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du H****sohn!". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter-Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.
Wenn man zwei Grabsteine hätte...wär man dann nicht "Doppel Draufgänger"?
Sorry, ist mein erster Witz!
Alle Kinder sind auf schlechtewitze, außer Mondkralle, der ratzt in der Falle.
(Sorry Mondkralle)