Sozialer Humor
Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.
John Cena und Chuck Norris haben sich mal geprügelt. Dieses Ereignis kennen wir als den Urknall.
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört ́ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging ́s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
"Nichts ist schwärzer als mein Humor."
"Schießfiguren in Amerika!"
Warum datet der Pole keine Blondinen?
Weil er denkt, sie ist zu dumm zum Klauen.
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?
Falsches Handzeichen.
Dieser Witz braucht ein bisschen historisches Hintergrundwissen:
Oppenheimer liegt völlig verzweifelt bei seinem Psychotherapeuten Schrödinger.
O: "Soll ich es tun? Soll ich es nicht tun? Was, wenn es das falsche ist? Was, wenn ich es nicht tue, es aber richtig ist?"
S: "Wir können es nicht wissen, solange du dich nicht entscheidest. Die Katzenbox muss geöffnet werden."
O: "Du bist echt keine Hilfe!"
Schrödinger ruft Einstein an.
O: "Willst du, dass er mich über Pazifismus und eine Weltregierung zutextet?"
S: "Er soll dir erklären, wie man mit Atomwaffen bei den Amis beliebt wird."
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.
Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
Ein Beamter zum anderen:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"
Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."
Elon Musk hat auf einmal richtig viel Geld verloren, oder? Seine Frau war shoppen.