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Sozialer Humor

Sozialer Humor

Was ist der Unterschied zwischen einem rechten Dortmunder Skinhead und einem Dortmunder Türken?

Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!

Wieder Verdacht auf Rassismus: Wenn ein Hellhäutiger sich mit Sonnencreme eincremt, erkennt man nichts. Wenn ein Schwarzer sich eincremt, sieht man weiße Flecken.

Das hier ist ein Experiment. Wie lange braucht man, um 500 Likes zu bekommen? Macht jetzt mit, um einer der 500 zu werden! (Und mal ehrlich, was schadet es schon, zu liken?)

Papa?

Ja, mein Sohn?

Können wir Mariokart 8 spielen?

Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"

Fritz: "3€!"

Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"

Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"

Flughafen ... ist zurzeit in den Ferien wie ein Swingerclub.

Es geht alles drunter und drüber.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

Jungs, kennt ihr das, wenn ihr ein Mädchen nur ein bisschen nervt und plötzlich kommen alle gefühlt 6 Millionen Girls und machen euch so richtig fertig?

Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.

  • 5

    • Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

    Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

    Papst: "Keine Chance!"

    Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

    Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

    Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

    Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

    Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"