Sozialer Humor

Sozialer Humor

Polen

    • Heute ist es so kalt draußen!

    Selbst die Polen haben die Hände in ihren eigenen Jackentaschen! 🤣

  • 5

    • Jury

    • Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.

  • 1

    • Hass

    • Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."

    Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."

    Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."

  • 2

    • Corona Zeit

    • Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.

  • 6

    • Mitarbeiter

    • Du hast 5 Euro und du kannst dir keine weißen Mitarbeiter leisten. Du kaufst dir schwarze Farbe für 4,99 Euro und malst die Mitarbeiter schwarz an, und mit dem übrigen 1 Cent bezahlst du sie damit.

  • 3

    • Klausur

    • Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“

    Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“

    Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.

    Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.

    Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“

    Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“

    „Nein!“

    „Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

  • 2

    • Gletscherspalte

    • Mann stürzt in eine Gletscherspalte.

    Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."

    Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."

  • 5

    • Gesicht

    • Lina und Julian reden:

    Lina: Ey, was ist mit dir passiert? Ist dir ein Stein auf den Kopf gefallen?

    Julian: Ne, du bist gekommen und es fühlt sich so an, als würde ein Stein in mein Gesicht fallen.

  • 0

    • Jana

    • Best of Jana; Zitate:

    „Gebt mir doch eine Chance! Jeder hat eine 2. Chance verdient!“

    „Ab jetzt bin ich ganz nett.“

    „Bitte nicht sperren (ich bin jetzt ganz nett!)“

    „Ich bin nicht Jana!“

    ~ Jana

    Priester

    • Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

  • 1

    • Schulabschluss

    • Bist du ein Rechter, ist wahrscheinlicher dein Schulabschluss ein schlechter!

    Und bist du ein Rechtsradikaler(in*), ist dein Arbeitgeber wahrscheinlicher ein schlechter Bezahler!

    (Korrelation von pol. Einstellung und Sozioökonomischem Status)

  • 0

    • Großeltern

    • Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.

    Politiker

    • Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?

    Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.

    Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.

    Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.

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