Sozialer Humor
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.
Sylt...
Kann mir einer mal sagen, wo die Punker scheißen gehen?
In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.
In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“
Was ist der größte Witz? Die russische Armee!
Zeigt der Putin seine Eier, wird bei uns gleich alles teurer.
Alle arbeiten, nur nicht Nele, die gibt die Befehle.
Chuck Norris kennt die Hollywood-Blockbuster schon, bevor sie gedreht wurden.
"Verdammt sei der erste, der einen Zaun um ein Stück Land stellte und sagte: "Dies ist mein Land!" Und verdammt seien diejenigen, die ihm glaubten."
- Napoleon I.
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen!"
Bob der Baumeister.
Was sagt Helene Fischer, wenn sie nachts außer Atem ist?
Atemlos durch die Nacht! 😂
Ein Bulgare ist schlau, aber nicht zu dumm!
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"
Zwei Studenten stehen vor einer Baustelle.
Sagt der Student, der Simon heißt: "Finde du mal heraus, was hier gebaut wird, ich organisiere in der Zwischenzeit schon mal eine Demo!"
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
Putin greift die Ukraine an. Jemand sagt: „Ich glaube, Putin hat zu viel Alkohol getrunken!“