Sozialer Humor

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!"

Bob der Baumeister.

Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?

Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.

IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.

Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.

Was ist der Unterschied zwischen einem rechten Dortmunder Skinhead und einem Dortmunder Türken?

Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!

Warum guckt die Blondine auf den tiefen Bauchnabel?

Sie sucht nach ihrem Niveau!

Wieder Verdacht auf Rassismus: Wenn ein Hellhäutiger sich mit Sonnencreme eincremt, erkennt man nichts. Wenn ein Schwarzer sich eincremt, sieht man weiße Flecken.

Das hier ist ein Experiment. Wie lange braucht man, um 500 Likes zu bekommen? Macht jetzt mit, um einer der 500 zu werden! (Und mal ehrlich, was schadet es schon, zu liken?)

Chuck Norris macht keine Liegestütze, er drückt die Welt nach unten.

Papa?

Ja, mein Sohn?

Können wir Mariokart 8 spielen?

Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!

An alle Schweizer:

Richi, ich habe dir ja doch gesagt, du sollst dich gut benehmen!

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"

Fritz: "3€!"

Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"

Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"

Flughafen ... ist zurzeit in den Ferien wie ein Swingerclub.

Es geht alles drunter und drüber.

Alle Leute sagen, er ist schon tot, aber nein, ich sah mal einen Michael am Jaxen.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

Jungs, kennt ihr das, wenn ihr ein Mädchen nur ein bisschen nervt und plötzlich kommen alle gefühlt 6 Millionen Girls und machen euch so richtig fertig?

Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.