Da Donald Trump jetzt durch ist, gibt es jetzt nur noch Witze auf Bidens Kosten.
Sozialer Humor
Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"
Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"
Berlin -----------
Die Clans in Berlin machen es richtig.
Wer im Clan an Corona erkrankt, der wird erschossen.
Zum Schluss bleibt nur einer übrig, der hat gewonnen und bekommt den Impfstoff.
Klare Regeln, unmissverständlich.
Warum schaut Donald Trump immer Leichtathletik im Fernsehen an?
Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können!
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
Überbrückungshilfen.
Freirubbeln und beim Finanzamt einlösen.
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Trump.
Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.
Trump: "Melania, mach mir mal 'ne Latte, aber mit Macchiato!"
Einmal schreibt eine Zeitung, dass Trump ein dummer Lügner ist. Trump liest das, wird sauer und zwingt die Redaktion, den Namen der Zeitung auf "Fakenewspaper" zu ändern.
Ein paar Tage später erpresst er die Redaktion, die inzwischen schon mit dem neuen Namen druckt, damit sie schreiben, dass er klug und schön ist.
Wer den Witz nicht checkt, muss wohl so klug sein wie ein gewisser Präsident aus den USA.
Was ruft ein Skinhead, der am Ertrinken ist?
"Ey, Hilfe, ey!"
Leute! Kauft Flüssigseife, kein Klopapier!
Das Covid-19-Virus wird über die Hände übertragen! Nicht über den Arsch...
Bußgeld
"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"
Wer ist noch dümmer als Justin? Denkt mal wegen der Grammatik, ihr alle!
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden...
Es gab nur einen Mond, bis deine Mutter in die Luft sprang.
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Resteessen
Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.
Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die preußische Flagge bis nach Berlin sieht!
Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“
Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”
Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
