Sozialer Humor

Äh.. also *räusper* Hi Alex :) hier ist Lisa. Ich will dich kurz was fragen: Wollen wir dazu auf Chatcity?

Ich liebe dich. #BleibzuHause

Bono: "4,125 Millionen sind nicht so viel. Ein Abend in der Allianz-Arena bei Abstandsgebot!" #4komma125

Was ist der Unterschied zwischen Trump und Lidl?

Lidl ist billig, Trump ist umsonst.

Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"

Der Westen hat ein gutes Kapitalsystem.

#Ossiforever #Trabiriders

Niemand: Aber auch wirklich niemand: Franzosen: Ja, komm, wir starten mal 'ne Revolution!

Schalke hat sich umgetauft in "Schalke Blau Gelb".

Folgende Szene im Flugzeug:

"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

...Und nun die Nachrichten:

Ein amerikanisches Gericht hat jetzt erwirkt, dass das Einreiseverbot für Moslems kurzfristig aufgehoben worden ist.

Bei der Einreise wird aber, so Trump, weiterhin darauf bestanden, dass die Moslems ein Kilo Schweinefleisch essen müssen.

Auf Koranverbrennungen unter Alkoholeinfluss werde Er aber kurzzeitig verzichten.

...Und nun zum Wetter:

Es bleibt auch weiterhin sehr kalt in den USA.

Corona ist gut fürs Kurzarbeitergeld.

Kurzarbeitergeld ist gut für die Steuer und wird als Lohnersatzleistung versteuert.

Und die Steuer ist wieder gut fürs Kurzarbeitergeld.

Das nennt man Wirtschaftskreislauf.

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

Papst: "Keine Chance!"

Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Kommt ein Zombey vorbei und sieht einen Maudado. Sagt Zombey: "Hey Maudado!"

Maudado: "..."

GermanLetsPlay: "Hallo, Maudado? Antworte bitte."

Maudado: "JA JUNGE, DU HAST DOCH SELBST GESAGT BRUDA, DASS WENN MAN TOT IST NICHTS MEHR SAGEN SOLL UND JETZT SOLL ICH WAS SAGEN OBWOHL ICH TOT BIN!!!!! JUNGE, IHR REGT MICH ECHT AUF, ICH HASSE DIESES SP..."

*User left your channel*

Paluten: "Leute, das war's mit der heutigen Folge von Minecraft Murder, schaut bei den anderen vorbei, lasst ein Like und Abo da, haut rein, ciao ciao!"

👠 Eine schöne gute Nacht! 💄 💐 Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Bin ich erst König, wirst Du meine Frau. Humpti Dumpti saß auf der Mauer. Humpti Dumpti fiel von der Mauer. Des Königs Ritter und seine Knechte, brachten Humpti Dumpti nicht wieder zurecht. 💐

Gerät ein Ehepaar in Streit.

Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“

Doch er bleibt cool und gelassen.

Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.

Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“

Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“

Aus welchem Land kommst du?

Der Kurde sagt: "Ich hab kein Land!"

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Kevin liest Goethe.

Das sehen Phillip und Max.

Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"

Philipp: "Ja, voll Alpha!"

Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!

Christopher Doemges zu Walter von der Vogelweide: "Hunde haben Besitzer; Katzen haben Personal!"