Sozialer Humor
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen musst und du dabei in die lauteste Ecke gehen musst.
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich neben telefonierende Leute und sage: "Nimm die Kippe aus dem Mund."
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt?
Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann würden die Forscher denken, dass ein Meteorit auf die Erde zurast.
Woran erkennt man einen Fleischfresser?
Er erzählt es dir.
Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
„Mama, ich bin bisexuell!“ „Ah super, und Penisbesitzer sind für dich immer noch eine Alternative!?“
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll.
Der Marylander sagt: „Fick es, ich würde dieses Konzert nicht verpassen!“ und steigt ein.
Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
Das ist wie Frankreich, da muss man durch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Walfisch und einem Tunfisch? Der Tunfisch wird später Arbeitgeber und der Walfisch wird später Politiker.
Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.
Mama, meine Lehrerin sagte, als sie das Licht abdrehte, sie kann mich nicht sehen, aber die Anderen schon.
Was macht eine Blondine auf dem Mars?
Ein Kernkraftwerk errichten.
Bei den Benzinpreisen geht Hansa durch Auswärtsfahren nächste Saison in die Insolvenz.
Rostock wird im Schnitt 800 km fahren, um die örtlichen Sanitäranlagen zu demontieren.
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."
A bissl was zum Nachdenken:
Jeder Mensch auf der Welt kann sich verlieben, aber nur die „Normalen“ bekommen diese Liebe auch erwidert.