Sozialer Humor

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.

Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.

Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.

News: Coronavirus positiv auf Chuck Norris getestet, erste Viren in Quarantäne.

Wenn Chuck Norris kommt, kaufen die Coronaviren Klopapier und Nudeln.

**◇**Sternzeichen-Beitrag**◇**

**Sternzeichen bei langen Autofahrten:**

Skorpion: langweilt sich.

Löwe: zockt Handyspiele.

Stier: beobachtet andere Autos.

Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf.

Jungfrau: ist von Schütze genervt.

Schütze: nervt die anderen Mitfahrer.

Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit.

Waage: schreibt mit Freunden.

Widder: schaut Filme.

Krebs: schaut aus dem Fenster.

Steinbock: isst die ganze Zeit.

Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke.

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig, wie er ist, stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich um, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Wie wurde der Kanon erfunden?

Zwei Bratschisten versuchten, im Gleichklang zu spielen.

Einmal fragte Sido, wer Chuck Norris ist. Seitdem trägt Sido 'ne Maske.

Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkrise in "Österarm" umbenannt werden.

*Aliens landen auf der Erde*

USA: "Wollt ihr Krieg?"

Frankreich: "Wir kapitulieren!"

Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."

Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.

Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.

Chuck Norris muss sein Auto nicht waschen, es bleibt aus Respekt sauber!

Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."

Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurückschreibt:

*Spammen so lange bis er online kommt*:

Waage, Krebs, Schütze, Jungfrau

*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:

Fische, Zwillinge, Wassermann, Steinbock

*"Gut, dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurückschreiben":*

Stier, Widder, Löwe, Skorpion.

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken.”

Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.

Wohnmobil

Verkaufe mein Wohnmobil wegen Corona 50% unter Neupreis.

Vollausstattung außer Klopapier.

Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.

„We say you Germans never have fun.“

„The last time we had fun the Americans had to save you.“

In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.

Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.

Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.