spät-Witze

Arbeiter: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit!“

Chef: „Ok, wann kommst du dann?“

Arbeiter: „Dienstag!“

Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Das war diese Woche schon das dritte Mal, dass du zu spät kommst!"

Fritzchen antwortet: "Kommt diese Woche nicht noch einmal vor!"

Harry in Umbrigdes Unterricht: Ich möchte ja nichts sagen, aber sie sagen immer, wir sollen keine Lügen erzählen, dabei machen sie es selber :)

Umbridge: Kommen Sie bitte gleich in mein Büro.

Harry 10 Jahre später/ Emo

WC-Bekanntschaft

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite.

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so..."

Und der andere: "Und was machst du Schönes?"

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das Gleiche, was du hier machst..."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der Arzt: "Bisschen zu spät, was?"

Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"

Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."

Fritzchen und Oma gehen durch den Park und laufen an einer Mülltonne vorbei. Oma plötzlich: "Oh, Fritzchen, da bist ja du!"

Ein paar Mülltonnen später kommt ein Müllwagen. "Und da bist du, Oma!"

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

Die Elfe Trixi kommt zu spät.

"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"

"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"

Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir ausgehen?"

Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden" und sie sagte: "Vielleicht!" 😂😂😂

Arbeiter am Telefon: Chef, ich komm am Montag etwas später.

Chef: Ok, wann?

Arbeiter: Dienstag.

Killua und seine Familie sitzen am Esstisch. Alle loben die Mutter, weil es so lecker schmeckt.

Ein paar Minuten später stürzt die Polizei in das Haus und fragt mit gezückter Waffe: "Hände hoch! Wo sind die Leichen?!" Killua lacht und guckt auf die Teller.

Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!

Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.

An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Fritzchen: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Fritzchen: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.

Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"

Fritzchen: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."

Fritzchen: "Fahrräder."

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist EBOLA mit seinem Kind;

er hat Corona wohl in dem Arm,

er fasst sie sicher und hält sie warm...

Fritzchen ist bei Oma zu Hause. Er findet eine Bananenschale und fragt Oma: "Oma, kann ich die Bananenschale rausschmeißen?"

Sagt Oma: "Ja."

Er findet eine Kokosnussschale und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"

Sagt Oma: "Ja."

Er findet eine Bombe und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"

Sagt Oma: "Ja."

Später gehen sie spazieren. Sie sehen ein weinendes Kind. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"

Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!"

Sie gehen weiter, sehen sie noch ein weiteres Kind heulen. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"

Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Kokosnussschale ausgerutscht!"

Sie gehen weiter, sehen Sie ein lachendes Kind. Fragt Oma: "Wieso lachst du?"

Sagt das Kind: "Unsere Lehrer hat geputzt und dann ist die Schule explodiert!"

Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen!

Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.

"Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."

"Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."

"Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"