spät-Witze

Ihr seid so große Luschen, man. Könnt mich nicht mal ordentliche Kinder zeugen später. Die Generation wird im Eimer sein!

Fortnite, bis später, bah!

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“

„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"

Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!

Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.

Was sagt die Tomate 🍅 zur anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon auf dem Rabattkorb, keiner kauft uns."

"Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas und legte sie in seinen Einkaufswagen hinein. Später, in seiner Wohnung, legte er sie auf den Nachttisch.

"TOM, ICH GLAUBE NICHT, DASS WIR GEGESSEN WERDEN!"

Sagt ein Direktor zu einem Schüler: "5 Minuten zu spät!"

Sagt der Schüler: "Mein Papa ist im Krankenhaus."

Sagt der Direktor: "Was hat denn dein Papa?"

Sagt der Schüler: "Nix, er ist nur Arzt!"

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.

Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"

"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."

Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

(Es erscheint ein Video im Chat)

Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

(Ich gehe auf das Video...)

Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

Öl ggf. böser, kwkkw1000 oder 08 oder 8 zu einem bestimmten Zeitpunkt zu 8 oder zu einem späteren Zeitpunkt der Einnahme von Medikamenten zu empfehlen oder zu verzichten, ist es nicht immer ratsam, einen Arzt zu suchen oder einen Kredit zu beantragen bzw. einen Kredit zu bekommen und zu einem...

Warum ist McDonalds in letzter Zeit so teuer?

Trump hat die Zölle für den Konzern um 25 % erhöht, weil seine Bestellung zu spät kam.

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"

Ein Limburger telefoniert nachts einem Limburger.

"Ist hier Nummer 222222?"

"Nein, hier ist zwei, äh, 2. 2. 2. 2. 2"

"Oh, tut mir leid, dass ich Sie so spät geweckt habe."

"Macht nichts, ich hätte sowieso aufstehen müssen, Telefon hat nämlich geläutet!"

Bomben in Filmen:

0:06

10 Minuten später:

0:01

McDonald's ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest." Zwei Minuten später rufen sie nochmal an: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, deine Mutter ist draußen, die schlechte, sie will nochmal rutschen!"

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Wer hat an der Uhr gedreht?

Ist es wirklich schon so spät?

Soll das heißen, ja ihr Leut, mit dem Quatsch ist Schluss für heut?

Wer fegt durch den Garten so spät, ohne sich zu beklagen? Es ist das Wildschwein mit seinem gebrochenen Bein. Der Vogel zischt: "Du Hurensohn, verpiss dich mit deinem Merlot-Wein!"

Das Wildschwein heult und fliegt in den Pool gebeult.

"Hahaha", lachte Harry, als er sah, dass Voldemort seine Nase sonnte.

Voldemort und seine Freundin berühren sich an der Nasenspitze, eine Sekunde später auf dem Mund.

Ein Lockführer sinniert über sein Leben.

Er ist zu spät aufgewacht. Dann hat er sich beim Rasieren geschnitten. Später hat ihn seine Frau verlassen. Und zu guter Letzt kommt ein Zug den gleichen Gleisen entgegen.

Steve steigt in einen Zug (Real Life).

Er sieht ein Reifen.

Drei Sekunden später steht im Chat:

"Steve hat ein Kollaps bekommen, weil er ein rundes Rad gesehen hat." Währenddessen bei Notch: Er fehlt ihm.