Spaß-Witze
Alle Kinder sitzen in der Mitte des Autos, außer David, der fährt im Rad mit.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Mein Gott, man sollte diese Website besser einrichten und mir ist langweilig. Ich heiße auf der PS4 L1ngl1ng00, aber ich zocke nur am Wochenende.
Reicht das für ein Like?
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Dieser Witz ist leider nicht vorhanden, da es sich um ein gefälschtes Video handelt.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.
Ein Fremdarbeiter kommt zu seinem Chef und sagt: "Du Chef, mein Truhe zum Schieben nix gut. Rad machen immer Duck... Duck... Duck... Duck."
Sagt der Chef zum Arbeiter: "Du bist gefeuert."
Dieser: "Chef, du machen Spaß, du scherzen."
Chef: "Kein Scherz, das Rad müsste DuckDuckDuckDuck machen!"
Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.
Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freude!
Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.
Hallo, bin ich hier richtig? Wie schreibt man klein?
"Brawl Stars Party, alle kommen, nur Mortis nicht. Warum? Weil es Tag ist!"
Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“
Darf der Kevin heute bei mir spielen kommen?
Wer Bock auf ein Harry-Potter-Rollenspiel hat, bitte zu Chatcity Herzschmerz!
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"
PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻♀️😂😅
In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.
2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!
Was essen kurdische Kinder? Kindercountry.
Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.