Spaß-Witze
Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.
Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!
"Kackwurst" und "Kackwurst" gehen zu einer Disco. Fragt "Dünnschiss": "Kann ich mitkommen?" Sagen die "Kackwürste": "Nein, ist nur was für Harte!"
Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.
Das war die Story von meinem 3. Handy.
Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
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Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"
Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!
I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"
Wie heißt ein Tier, was trampelt und ein Präsident ist?
Trumpeltier!
Kokosmilch mit Jamie ist Jokoksmilch!
Alle Kinder klettern auf die Reben, außer Fritz, der hockt daneben!
Warum gibt es kein Loot Lake mehr?
Weil deine Mutter gelandet ist.
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Deine Mutter erfindet ein neues Spiel und hat vergessen, ihre Regeln zu lernen.
Das war mein erster:
Wenn deine Mudda sich auf den Bauch legt, dann bekommt sie Höhenangst!
Jeb: Hey Notch, ich muss auf Klo, kannst du Toiletten einfügen?
Notch: Nö.
Jeb: Bitte!
(NOTCH LEFT THE GAME)
Das ist der Witz von Onkel Fritz, der gerade in der Badewanne sitzt und sich einen fritzt!
Was macht ein David auf einer Party?
Weiß ich selber nicht!
Wisst ihr, wie man Leute verarscht?
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