Spaß-Witze
Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"
Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."
Richtig gut ist der Sex, wenn die Frau lauter schreit als beim Anblick der Postboten mit der Zalando Lieferung!
Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"
Welches Tier hat 5 Beine?
-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.
"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
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Ich wette, dass du dir die Zahlenreihe nicht durchgelesen hast. Ich wette auch, dass du den Buchstaben dort nicht gesehen hast. Außerdem wette ich, dass du gerade geguckt, und keinen gefunden hast. 🤣
Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Lynn, die bleibt drin.
Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?
...weil niemand nach ihnen sucht!
Jonas
Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?
"Das wird eine bombastische Party!"
(Ich kenn nur den, sorry)
Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.
"Genitiv ins Wasser!"
"Wieso, ist das Dativ?"
Macht bessere Witze, ihr Khabas!
Was essen kurdische Kinder? Kindercountry.
Fritzchen guckt im Biologieunterricht aus dem Fenster... Sagt die Lehrerin: "Wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"
Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."
Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?
Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“
Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“