Welches Spiel mit der Münze spielen Damenfriseure?
Zopf oder Kahl!
Spiel-Witze
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Wer bumst deine Mutter jeden Tag? Der Marabu.
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."
"Aber es regnet doch so doll."
"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."
"Damals wart ihr obdachlos..."
Was sagt Darth Vader zu Darth Maul?
"Wollen wir Dart spielen?"
Warum liebt Erdogan Schach?
Weil er beim Spielen weiß, wie man Bauern opfert, um seine eigene Position zu schützen! ♛ 😏
Deine Mutter ist so fett, dass sie in Fortnite als erstes getroffen wird.
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
Cloes Evoli will Gos Memmeon trösten, da es weint.
Evoli: Wo bist du denn?
Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.
Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Was für Häuser bauen Minecraft-Spieler? Blockhäuser.
Gamefreak: Glurak ist nicht unser Lieblings-Pokémon... (Ich glaube, dass das nicht alle verstehen...)
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.
Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."
"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.
"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.
"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.
"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
