Spiel-Witze
Loser...
"Rücke vor bis zur Schlossallee."
Wenn du über Obdachlos kommst, ziehe dir eine Pulle Bier rein.
Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!
Geht ein Max ins Casino, möchte Billard spielen, hat keinen steifen Stab und nimmt stattdessen seinen Schlappschwanz.
Fifa ist nur geil, wenn man es auf der PS4 spielt, sonst geht die Fifa kaputt.
Deine Mutter ist so fett, wenn die in Fortnite gesehen wird, verlassen alle Spieler die Runde.
Kein Selfmade - Wollt die euch aber trotzdem mal zeigen:
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Was macht Steve mit einer kaputten Türklingel?
Zombie, Spinne, Creeper, Minecraft!
You: Alexa, open Kashoot!
Alexa: What's that?
Deine Mutter ist so arm, sie beantragt Hartz IV bei Monopoly!
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!
Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, dass ein Magmaschleim ein riesen Fleischbällchen ist!
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei Pokémon Go die Starter sofort flüchten.
Kung Fury
Wie hält sich Steve warm? Er rennt um den Block.
Welches Instrument spielen Minecraft-Spieler am liebsten?
Blockflöte.
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.
Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.