Spiel-Witze
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Wie heißt Schiffe versenken auf Chinesisch?
Dschunken-Tunken!
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Wer eine Konsole hat, bitte liken!
Wer/Was ist der beste Torhüter der Welt?
Die Vagina!
Sie stoppt zwei Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!
Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.
Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"
Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."
Ich „Block“iere dich in Minecraft!
Wie heißt FIFA in Real Life?
Einfach: Nein!
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"
By the time YandereDev finishes his game, the sun will explode!
- Gamepad 31
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
Deine Mutter ist so dumm, sie stirbt sogar im Kreativ-Modus! xD
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"
Was lernen Eskimokinder als erstes?
Iss bloß keinen gelben Schnee!
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie treffen immer zuerst die Schwarzen!
Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu!"
Welcher Bowler verliert seine Heimat?
Ein Bowlarbär!
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, die spielt im Gulli!
Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?
"Ich nehme dich gleich auseinander!"