Spielzeug-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und dem weiblichen Busen?
Im Prinzip ist beides für Kinder bestimmt, aber immer spielen die Väter damit!
Sag deinen Kindern, sie sollen keine Bauklötze essen.
Sieh dir Steve an!
Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).
Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."
Wenn ich an meine Mutter denke, kommt mir das Kotzen.
Steve ist ein Legoblonk als Kopf ha.
Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!
Kinderriegel fliegt weg ohne Schnur, wie ein Jo-Jo.
Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.
😅😂
Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?
In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?
Alles Scheiße.
Ich fange nochmal komplett von vorne an.
Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.
Reset!
Warum glauben Chinesen nicht an Santa?
Weil sie die Spielzeuge herstellen!
Was ist Yo Oli im Gebüsch?
Eine Kinderüberraschung!
Ich will mir Sexspielzeug holen, geh zum Sexshop, frag den Verkäufer, wie man es richtig anwendet.
Er erklärt es mir, ich versteh es nicht, da sagt der Verkäufer: "Komm mal mit." Ich folge ihm in den Hinterraum, da zog er sich aus und sagte: "Zieh dich auch aus, dann zeig ich es dir."
Barbie-Puppe.
Sie wurde im Jahre 1943 in Paris erfunden.
Der Schöpfer war Klaus Barbie und er wurde durch seine ausschweifenden Barbesuche animiert.
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Ich habe mir mal Flip-Flops aus Lego gebaut.
Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!
Wo ist mein kleines Baby?
Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!
Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer!"
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.