Sport-Witze

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Beim Fußball schießt der Philipp knapp am Tor vorbei.

Hey meine Lieben,

ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.

Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*

Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus!

Steffan, (46), Fotograf

Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.

100 Meter Amok-Lauf!

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Satz des Pythagoras.

Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?

Ritter Sport.

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

Chuck Norris hatte kein Vorbild. Das Vorbild hatte Chuck Norris.

Genauso ist es bei Zlatan.

Deine Mutter springt vom 5 Meter.

Huch, wo ist das Meer?

Macht Schwimmen schlank?

Ja!

Was machen Wale dann falsch?

Heute beim Volleyball hat ein Betablocker meinen Zug abgewehrt. 😔

Wenn es ein Rentier gibt, müsste es nicht einen Rennmensch geben?

Hey, ich war mal einer von Bilals Klassenkameraden und immer, wenn er im Tischtennis verloren hatte, sagte er: "HÄÄÄÄÄÄÄ" mit seinen verschlossenen Augen dabei.

Er so: HÄÄÄÄÄ 😩. Wie eine Missgeburt mit einer Behinderung 😂🤣☝

Bilal verliert beim Tischtennis und schmeißt seinen Tischtennisschläger von der Tischtennisplatte bis zur Turnhalle!

Warum sieht ein Skifahrer am helllichten Tag seine Hand vor Augen nicht? – Weil er Handschuhe trägt.

Was macht die beste amerikanische Skirennläuferin im Zeitungsbüro?

Sie gibt eine Shiffrin-Anzeige auf!

"Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege!"

Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."