Bayern hat mehr Dinge aus Holz als aus Stahl und ist sehr gut im Fußball!
Sport-Witze
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Was ist die schwierigste Turnübung?
Sich selbst auf den Arm zu nehmen!
Ich bin heute 20 Kilometer gejoggt, einmal um deine Mutter rum!
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?
- Waschmaschine!
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?
- Waschlappen!!!
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Unser neues Thema in Sport: Flashmob!
Warum lachen die Liliputaner beim Fußball spielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!
"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Schüler: "Meine Lachmuskeln!"
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Kommt ein dummer Spieler und sagt: "Komm, wir trinken ein Bier!"
Sagt der schlaue Spieler: "Nein, nicht mit dir! Du ärgerst mir zu viel den FC Schalke!" 😠😡
Was macht ein Mathematiker, wenn er Ski fährt?
Er rechnet mit Brüchen!