Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."
Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."
Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.
Ron kommt. "Wer ist das?"
"Das ist Dudley", sagt Harry.
"Ich bin Torwart."
"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."
Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......
Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"
Rosen sind rot. Im Fußball wird gekickt. Coocki, ich hab deine Mutter gefickt!
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Ich mache schon immer Kurzarbeit.
Marco, 51, Fußballtrainer.
Deine Mudda arbeitet in der Trampolinhalle als Trampolin.
Was wären die letzten Worte eines Dortmunders in Gelsenkirchen?
Antwort: BVB!
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen. 😂 😂
Was macht ein Schalker, nachdem er Meister geworden ist? PlayStation aus! 😂
Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?
Touchdown!!
Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.
Was sagt ein Dressurreiter, wenn ein Strohhalm in der Halle liegt?
Sprung frei! 😂😂😂😂
Was sagt ein PvP-Fan zum Schlumpf? Antwort: "Ey, Schalker!"
Nach der Niederlage gegen Hoffenheim hat Borussia Dortmund beschlossen, den Vereinsnamen zu ändern.
Der Verein heißt ab sofort Dortmund 04.
Vorschlag für eine Grundgesetzänderung: Artikel 20 a: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München!"
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"
Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."
Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass Du Angst vor Geistern hast."
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"
Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"
