Sport-Witze
Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yogafigur stellt er da?
- eine Duftkerze.
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Wenn ein Basketballer zu dir kommt, hat man dann hohen Besuch?
Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“
Ist dein Schwanz noch so im Arsch, Marvin macht jeden Plattenhardt?
Letztens waren wir auf dem Soccer. Dann musste Sidar scheißen und konnte es nicht mehr zurückhalten und hat in den Busch geschissen.
Jetzt wissen die Schweden, wie es ist, wenn man einen Schrank aufbaut und die letzte Schraube fehlt!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie beim Elfmeterschießen im Tor stehen würde, hätte man keine Chance zu treffen.
Krault der Jogi nicht am Hoden, ist die Deutsche Elf am Boden.
[Intro] Hola! Hier geht's lang bitte!
[Verse 1] Ich bin der Ramos, ich mag Pokale! Nur manchmal bin ich einfach zu doof Und lasse ihn fallen! Besonders am Kampfsport hab' ich Interesse. Hand ins Gesicht Und Ellenbogen voll in die Fresse! Dieses Fairplay, vergiss es! Schlag einfach zu, so isses!
[Pre-Chorus] Klemm den Arm ein, oh-oh! Zieh ihn runter, eh-eh! Ich hab schon viele umgetreten Und fühl mich wunderbar!
[Chorus] Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Wenn du weißt, du hast mich als Gegner, ruf' gleich den Arzt an! Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Ich bin Europas Kartenkönig Und fühl' mich wunderbar!
[Outro] So, jetzt muss ich trainieren Für's Spiel gegen Portugal. Nimm das, Ronaldo!
Ich nenne Toni Kroos nicht Kroos, sondern Groß. Deswegen heißt er Toni Groß.
Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.
Ich angle einen Sas1 Marcell Davis.
Wie viele Liegestützen schafft Thani?
Keine.
Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.
Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.
Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.
Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“
Wann feiern Albaner, obwohl sie nicht gewonnen haben?
- Wenn die Schweiz spielt.
Der Mann, der gerade Fußball spielt, ist nackt und die Frau im Publikum wird feucht!
Badumm Tss!
Chuck Norris schießt 5000 Tore in einer Sekunde auf das Tor von Manuel Neuer!