Sport-Witze

Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?

Antwort: Muskelkater!

Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr.

Zwei Hürdenläufer müssen über hundert Hindernisse springen, um einen neuen Rekord aufzustellen.

Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen: "Du Ole, ich kann nicht mehr... ich drehe um!"

Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Damit er schauen kann, wie hoch die Mexikaner springen können!

Ist Kegeln besser, als mit Dieter bowlen?

2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"

Fußball ist einfach scheiße. Eishockey ist besser!

Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

Warum ist Trump bei den Olympischen Spielen dabei?

Damit er sehen kann, wie hoch die Mexikaner springen können!

Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?

- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.

Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte.

Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen.

Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.

Deine Mutter ist so fett, sie übernimmt die ganze Fußballmannschaft!

Deine Mutter springt vom 10-Meter-Brett und löst den 2. Tsunami in Japan aus!

Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."

Warum macht die Blondine ihren Fallschirm beim Fallschirmspringen nicht auf? Weil es FALLschirmspringen heißt!

Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?

Damit sie schon mal absteigen üben können.

Meine Mutter rennt bis Jugoslawien. Was sagt ihr dazu?

"Judo machen und Slawen ihr sehen!"

Lionel Messi schießt den Ball aus 11 Metern genau ins Tor.

Chuck Norris schießt das Tor über 11 km noch perfekter in den Ball.

Chuck Norris gewinnt mit 1 zu -10.

Zehn Mütter stellten sich zum Foto hin.

Ein Vater holte seinen fetten Sohn und rollte die Frauen um!

Wer gewinnt die nächste Fußball Weltmeisterschaft?

Richtig, Kurdistan!