Sport-Witze

Wenn deine Mutter 1 Sekunde läuft, dann schwitzt sie wie ein Wasserfall.

Nachdem Chuck Norris beim Volleyball den Aufschlag machte, sah er seinen Gegner nicht mehr...

Was kann ein Araber beim Tennis am besten?

Den Anschlag.

"Atemlos durch die Nacht, der BVB ist noch nicht erwacht."

Zwei Tennisbälle rollen einen Gang entlang.

Plötzlich ruft der eine ganz hektisch: "Vorsicht, da vorn kommt eine Trep...pe...pe...pe...pe...pe...pe!"

Bitte NICHT ernst nehmen!!!

Warum verlieren die Amis (USA) immer im Billiard?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.

Ich nenne Toni Kroos nicht Kroos, sondern Groß. Deswegen heißt er Toni Groß.

War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:

Ein Hamburger und Kölsch.

Nicht jede Schokolade ist vegetarisch. In einigen Schokoladen ist nämlich tierisches Lab enthalten, das aus Kälbermägen hergestellt wird.

Zum Glück verwenden viele Sorten mikrobielles Lab, wie z. B. Milka, Ritter Sport oder Lindt.

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter?

Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.

In einem Haus wohnen 4 Leute. Im Erdgeschoss ein Boxer, im 2. Stock ein Fußballer, im 3. Stock ein Mädchen und im 4. Stock wohnt ein Blinder.

Eines Tages duscht das Mädchen. Während sie duscht, klopft es an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tim, der Boxer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe heute einen Kampf gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Es klopft an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Tom, der Fußballer!" Das Mädchen schlingt ein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Ich habe ein Spiel gewonnen!" "Schön!"

Am nächsten Tag geht das Mädchen wieder duschen. Dann klopft es wieder an der Tür. "Wer ist da?" "Ich bin es, Alexander, der Blinde!" Diesmal schlingt das Mädchen kein Handtuch um sich und geht an die Tür. "Du, ich habe ganz tolle Neuigkeiten! Ich kann wieder sehen!"

ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!

Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.

Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die am meisten befingerte Kugel.

Chuck Norris war in Sport immer der schlechteste.

Man konnte ihn nicht verfehlen!

Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.

Wie nennt man eine Blondine, die joggt? Dumm gelaufen!

Warum guckt Donald Trump sich die Olympischen Spiele an?

Weil er wissen möchte, wie hoch die Mexikaner springen können!

Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen!"

Ruft der andere ganz bestürzt: "Aber das ist ja furchtbar!"

"Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."