Sport-Witze
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Satz des Pythagoras.
Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.
Chuck Norris gewinnt bei Olympia alle Medaillen, indem er NICHT antritt!
Ricarda Huch zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Zwei-Meter-Mann, welcher nachts aus der Kneipe kommt??"
Poettschke: "Vielleicht Riesenslalom-Läufer!?"
Weltweit läuft die größte Rückholaktion aller Zeiten. Aus allen Sportgeschäften werden die TR(U)AMPOLINE aus den Regalen verbannt.
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Warum verlieren die Engländer im Schach?
Die Königin ist gefallen!
"Wer spielt?"
"Österreich-Ungarn!"
"Gegen wen?"
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.
Wie heißt der Bruder von Manuel Neuer?
Manuel Alter.
Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?
"Das war das falsche Loch."
Die Lehrerin fragt die Schüler:
Was ist 2:2? Unentschieden!
Was sagt der Hai, wenn er einen Surfer verschluckt?
"Lecker, sogar mit Frühstücksbrettchen!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Fußball spielt, traut sich keiner mehr ins Stadion.
Profi-Fußballer
"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"
"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."
"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"
Treffen sich zwei BVB-Fans in Gelsenkirchen - beide tot.
Warum lachen die Liliputaner beim Fußball spielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
Welches Tier macht am meisten Sport?
Schnecke.
Mit der Nummer 18. Der Fette und das ganze Stadion ruft: "Dackel!"