Sport-Witze
Deine Mudda ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht, reißt die Brücke mit in die Schlucht.
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.
"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
Memes
Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken?
6 Quadratmeter.
Harry Potter hat den Schnatz... gegessen.
Gryffindor gewinnt!
YAEEH!!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Chuck Norris gewinnt jeden 100-Meter-Lauf. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris kann seinen eigenen Elfmeter halten!
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“
Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.
"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"
"Alle."
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."