Sport-Witze

Chuck Norris gewinnt jeden 100-Meter-Lauf. Er kennt eine Abkürzung.

Chuck Norris kann seinen eigenen Elfmeter halten!

Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“

Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...

Bundesliga-Konferenz immer:

Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."

Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"

Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."

5 Minuten später:

Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."

Ich: -_-

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"

"Alle."

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Schule ist wie Schlittenfahren.

Nur ohne Schnee.

Und Schlitten.

Aber es geht bergab.

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."

Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum, und die anderen sind einfach nur alt!

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"

"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"

"Golfsocken?"

"Ja, die mit den 18 Löchern!"

Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?

"Ich habe mich gut geschlagen."

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.