Du realisiert nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
"Ich bin ein großer Gönner des FC Bayern München."
"Die sind gestern gegen einen Zweitligisten aus dem Pokal geflogen."
"Ja, und genau das gönne ich ihnen."
Wenn Faulheit eine Olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss. 😌
Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?“
„Ich habe etwas verloren.“
„Was hast du denn verloren?“
„Das Gleichgewicht.“
Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler!
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
Was macht ein Vampir bei der Tour de France? -- Er trinkt ein paar Radler.
"Weisst Du wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Wo spielen Pilze Fussball?
In der Champignons League
Was macht ein Coronainfizierter 30 Minuten vor dem Bundesligaspiel?
Antwort: Er fiebert dem Spiel entgegen
Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt‘s nicht)
Wieso ist die Welle in Französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schonmal für Kriegszeiten
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Erstes Date:
"Was machst Du so?"
"Eisschnellauf."
"Ach du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Was für Musik hören Boxer? Schlager!
Weltrekord im Hochsprung der Leprakranken
6 Kubikmeter
Ich hab mich jetzt für 150€/monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz Streiten sich die Sucher um den goldenen Schnatz. Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh. Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
