Sport-Witze

Grabstein eines Bergsteigers: "Er fiel nur 30 Meter weit. Und doch bis in die Ewigkeit!"

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Doping im Fußball bringt nichts.

Das Zeug muss in die Spieler!

Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?

Beide gehen in die Verlängerung.

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.

Jetzt paarschippe ich.

Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!

Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.

Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

Er schaut sich um und sieht niemanden.

Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“

Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“

Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“

Die oberste Regel beim Tischtennis:

Bevor man anfängt, sagt man:

"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?

Poseidown.

Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?

In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."

Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.

Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"

"Ich war bei den Paralympics."

"Boxen?"

"Nein, Hürdenlauf."

Wie lange dauert die Corona-Pandemie?

2 Schalke-Siege.

Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...

Chuck Norris hat mal beim Wasserball ein Tor durch die Beine geschossen.

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.