Sport-Witze
Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?
Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.
Chuck Norris hat dieses Jahr den Boston-Marathon gewonnen! Er war in Berlin gestartet. :)
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht, stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler:
"Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der:
"Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."
Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“
Zack, Stille...
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“
Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.