Sport-Witze

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,

aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...

Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...

Chuck Norris hat dieses Jahr den Boston-Marathon gewonnen! Er war in Berlin gestartet. :)

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.

"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."

"Sehe ich..."

"Ach, du bist auch im Park?"

"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"

Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"

Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“

Zack, Stille...

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.

"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."

Frank, 78, fährt eine Kutsche.

Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?

Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.

Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht, stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler:

"Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der:

"Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?

Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.

An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.

Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"