Sport-Witze
Chuck Norris wird sogar mit Schalke Meister.
Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.
Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"
Deine Mutter hat einen Hund, geht ins Fitnessstudio und sagt: "Hier stinkt es!"
Deine Mutter treibt im Schwimmbad und kommt mit den Armen nicht ans Wasser!
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.
An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.
Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.
Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"
"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld rennt?
"Keine Angst, der will nur spielen!"
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Wenn man deine Mutter besteigen will, braucht man einen Bergführer.
Deine Mutter ist so hohl, dass sie beim Bogenschießen sich selbst trifft.
Legenden besagen, dass Neymar immer noch rollt...
Was ist eigentlich das Gegenteil von Ice-Hockey?
Heiß-Hockey?
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Chuck Norris darf beim Wettrennen die Ziellinie rückwärts überqueren.
Warum ist Schalke blau? Sie kriegen gern eins aufs Maul.
Warum gewinnen Rassisten nie beim Billard?
Weil sie immer auf die Schwarzen gehen!
Am Grab des Vaters:
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"
Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"