Sport-Witze

Wenn man deine Mutter besteigen will, braucht man einen Bergführer.

Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?

Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld rennt?

"Keine Angst, der will nur spielen!"

Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.

Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“

„Wieso denn das?“

„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“

Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.

Warum ist Schalke blau? Sie kriegen gern eins aufs Maul.

Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.

Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!

Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.

Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal.

Sagt der Bayer: "Grüß Gott!"

Sagt der Schalker: "Ich steige nicht auf!"

Was sagt der Hai, wenn er einen Surfer verschluckt?

"Lecker, sogar mit Frühstücksbrettchen!"

Was ist eigentlich das Gegenteil von Ice-Hockey?

Heiß-Hockey?

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!

"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.

"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.

"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"

"Eben!"

Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?

Chuck Norris darf beim Wettrennen die Ziellinie rückwärts überqueren.

Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!

Deine Mutter ist so hohl, dass sie beim Bogenschießen sich selbst trifft.

Legenden besagen, dass Neymar immer noch rollt...

Wer ist besser, Ronaldo oder Messi?

Wer für Messi ist, Daumen nach oben 👍.

Wer für Ronaldo ist, Daumen nach unten 👎.

Was ist blau und will sich einen runterholen?

HSV in der 1. Liga.