Sport-Witze
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Chuck Norris fährt nicht den Berg hinunter, der Berg fährt an Chuck Norris hoch!
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.
Deine Mutter fährt mit einem Bein Fahrrad.
"Weiß jemand, wie man den FC Schalke 04 noch vor dem Abstieg retten kann?"
"Nein!"
"Gott sei Dank!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mountain Climber und dem FC Nürnberg?
Der Mountain Climber kann aufsteigen!
Chuck Norris schießt den Elfmeterpunkt ins Tor!
Wie heißt der Bruder von Niklas Stark? Niklas Schwach!
Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden!
Inge fragt Lisa: "Reitest du?" Lisa antwortet: "Ja!" - "Auch Turniere?" "Nein, nur Pferde!"
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“
"Wir müssen entschlossen hanteln."
Arnold, 28, Fitnesstrainer
Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“
Ich mache schon immer Kurzarbeit.
Marco, 51, Fußballtrainer.
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"
Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.
Wasser, Schalke, Lachmeister!
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.
Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“
Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“
„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D