Sport-Witze
Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"
Was ist Ronaldos Lieblingsgetränk?
Pepsiiiiiii!
Fußball
Die besten Verteidiger sind die Schwulen.
Da kommt der Druck von hinten!
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
Scheiße, Alter, mein Kolben juckt wie Sonnenbrand auf Schamlippen. Gestern 'ne olle Fuffzigerin mit unsrer Fußballmannschaft inner Umkleide durchgenudelt. Voll Schlammschieben und so. Der ganze Rotz lief ihr aus ihrer Schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 Stunden im Wechsel vollgepumpt und durchgestoßen. Maulfotze hat auch ständig aufgenommen und runtergeschluckt!
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Warum verschwinden so viele weiße Menschen beim Skifahren?
Es ist schwer, sie im Schnee zu finden.
Was ist bei den Olympischen Spielen in Afghanistan die beliebteste Sportart?
Amoklaufen.
Wenn ein Kurde denkt, sein Land wär in der WM.
Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.
"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.
"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"
"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"
Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"
Was ist grün und tut weh, wenn es auf den Kopf fällt?
Eine Tischtennisplatte!
Alle Kinder spielen Tennis, (lang ausgesprochenes e), außer Denis, er spielt mit seinem Penis!
(Ich entschuldige mich, falls der Witz etwas unangenehm ist!)
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Deine Mutter ist so unsportlich, sie wirft einen Ball und trifft nicht.
Ich bin gerade einen Kilometer gejoggt, einmal um deine Mutter. 👣
Deine Mutter geht joggen, aber dafür muss sie auf die Landebahn.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie von einem 3-Meter-Turm springt, springt sie nach 4 Wochen immer noch.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Ein Stück Scheiße!
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Warum verlieren die Engländer im Schach?
Die Königin ist gefallen!