Sprache-Witze
Deutsche Sprache kann schwer sein, nur ein Buchstabe verkehrt und es ist alles uriniert.
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
In der Tat ist in der Tat manchmal eine Tat, die in der Tat ein Inder tat.
Alle machen zum Aufwärmen die Übungen.
Außer die, die schlecht Deutsch können...
Die machen Dehnübungen...
Warum sind die Franzosen am 24. Dezember so hektisch? - Sie können kein "h" aussprechen. Deshalb haben sie keinen Heiligen Abend, sondern einen Eiligen Abend.
Ein Mann ging in den Beichtstuhl und sagte zu seinem Priester: "Ich hatte fast eine Affäre mit einer anderen Frau."
Der Priester fragte: "Was meinst du mit 'fast'?" Der Mann antwortete: "Nun, wir zogen uns aus und rieben uns aneinander, aber dann habe ich aufgehört!" Der Priester sagte: "Sich aneinander zu reiben ist dasselbe, als es tatsächlich zu tun. Du darfst diese Frau nicht mehr sehen. Zur Buße sprich fünf Ave Maria und lege 50 Dollar in den Opferkasten!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sprach seine Gebete und ging dann zum Opferkasten. Er hielt kurz inne und wollte dann gehen.
Der Priester, der ihn beobachtete, rannte schnell zu ihm und sagte: "Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferkasten gelegt!"
Der Mann antwortete: "Ja, aber ich habe die 50 Dollar an den Kasten gerieben, und nach deiner Logik ist das dasselbe, als hätte ich sie hineingelegt!"
Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.
Was ist der Plural von Auto? Stau.
Sitzen zwei Feministinnen am Esstisch. Bittet die erste: "Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?"
Ich wollte Asylsuchende für die Feuerwehr begeistern, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam nicht so gut an.
Heute hat ein Ami angerufen – hatte sich verwählt.
~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~
Europa für jede Vorliebe.
Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!
Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!
Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!
Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!
Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!
Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!
Wir wünschen dir eine erholsame Reise.
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
"Hey Siri!"
"?"
"<Motorhaube> auf Englisch!"
"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."
Robin Motorhaube, soso.
Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.
Was sagt ein Spanier, der zum ersten Mal eine Straßenbahn sieht?
S-Bahnlol.
Kinder Bueno White.
Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!