Spruch-Witze
Trinkspruch: Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
Was sagt ein Nutellaglas zu einer Toilettenschüssel: "Ich glaube, bei dir passt auch sowas Braunes rein!"
James Bond: „Ich wäre so gerührt, wenn du mir einen schüttelst.“
Der richtige Spruch ist: „Nicht gerührt, nur geschüttelt.“ Das sagt James Bond immer, wenn er sich einen Martini bestellt. Die Bedienung: „Wie hätten Sie gerne ihren Martini, Mr. Bond?“ James Bond: „Nicht gerührt, nur geschüttelt!“
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle. "Was hat er denn verlangt?", fragt Mama.
"Dämmwolle für Papis Hobbyraum!"
Deine Mutter ist so fett, dass mir kein Spruch mehr einfällt!
Memes
Waren das nur meine Eltern, die, als ich klein war immer "Die armen Kinder in Afrika hätten dieses Essen jetzt sehr gern" gesagt haben oder haben das eure Eltern auch immer gesagt? 🥲🥲🥲
Max (= Maxi).
Alle Kinder fahren ihr Auto, nur Maxi nicht, der fährt Taxi.
Deine Mutter stellt sich neben eine Mülltonne und ruft: "It's my life!"
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Bestatter?
"Wer anderen eine Grube gräbt......"
Deine Mudder kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Alle sagen immer: "Niemand ist perfekt."
Sie kennen Chuck Norris noch nicht!
Halloween Sprüche: Süsses oder Saures ist so unkreativ geworden!
Die neuen Sprüche: Süssigkeiten hin und her, sonst hast du keine Freundin mehr.
Herr mit der Beute, sonst kommt die Backpfeife von heute.
Süssigkeiten her trapp trapp, sonst schneid ich dir die Eier ab.
Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"
Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Was sagt Michael, wenn er kein Bock hat?
"Hab kein Bock!"
Was sagt man, wenn man eine Motte gefangen hat?
"Du bist entlarvt!"
Fragt das erste Kind seinen Vater: „Papi, warum heiße ich Schneeflocke?“
Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinem Kopf gefallen ist.“
Fragt das zweite Kind: „Papi, warum heiße ich Blume?“
Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Blume auf deinen Kopf gefallen ist.“
Dritte Kind: „hwhdvnaucejaivwn.“
Vater: „Hals Maul, Ziegelstein!“
Was sagt eine Blondine, wenn ihr ein Vogel auf's Spaghetti-Eis kackt?
"Ohhh, noch mehr Sahne!!"
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Oberschenkelbruch hat?
„Knacki Knacki unterm Saki!“ 😂