Sprung-Witze
Deine Mutter springt in die Müllhalde und singt: "Jaaaa, unter dem Meer bin ich glücklich!"
Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱
Wenn deine Mudda sich ein gelbes Kleid anzieht und aus dem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter!
Die Hexe springt wie ein junges Früchtchen. Wohl eher wie eine alte Pflaume.
Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“
Voldemort, Draco, Harry und Dumbledore stehen an einer Klippe und wollen in den See springen. Eine Fee taucht auf und sagt: „Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in den See springen wollen. Ihr dürft euch aussuchen, in was ihr springt!“
Harry: „Butterbier.“
Dumbledore: „Schlagsahne.“
Draco: „Beides.“
Voldemort rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ und landet in Scheiße. 💩
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?
Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!
Was ist weiß und springt durch den Wald?
Ein Arzt beim Zeckenimpfen!
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.
Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"
Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"
Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."
"Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?" – Vorzeichenfehler.
Man sagt, alles Gute kommt von oben, aber das stimmt nicht!
Deine Mutter ist mal Fallschirm gesprungen.
Deine Mudda kauft sich ein neues Handy und springt aus dem Fenster, um den Flugmodus auszuprobieren! ✈️
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Drei Personen sitzen im Flugzeug, sagt der Pilot: "Wir müssen aus dem Flieger springen!" Und der Pilot springt raus. Da nimmt Putin einen Fallschirm und springt auch raus. Jetzt hat es nur noch einen Fallschirm, da sagt die Oma zu dem Jungen: "Du darfst den letzten nehmen, ich habe schon ein längeres Leben gehabt als du." Da sagt der Junge: "Wir überleben beide, denn Putin hat meinen Rucksack genommen!"
Chuck Norris kann über seinen Schatten springen!
Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?
Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!
Bungee-Jumping ist wie ein Kondom, wenn es reißt.
Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"
Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."