Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Er foult und foult und foult...
Was hat 150 Zähne und steht auf einem Fleck?
Die FAN-Kurve von Schalke.
Hast du auf dem Klo kein Papier, dann nimm die Fahne von Schalke 04.
Werder Bremen hat ein neues Stadion mit einem passenden Namen. Der Werbespruch dafür steht auch schon fest:
Wohninvest statt Lohninzest!
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
Ein Fußball macht ein Tor in das Loch zwischen den Beinen von Tormanfred und dann Tor, und Belgien freut sich sehr.
Warum nimmt eine Blondine Vogelfutter mit ins Stadion?
Falls es eine Schwalbe geben würde!
Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Fußball spielt, traut sich keiner mehr ins Stadion.
Hallo, fruom, ich habe wieder einen Witz. Vielleicht fruom gefällt er.
Ein Belgier macht Fußball mit Hunden und der Hund schießt ein Tor, aber der Belgier will das Tor, also wird der Belgier wütend und der Hund macht nochmal ein Tor, aber beim Belgier.
"Austria Wien kann Fußball spielen!"
Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!
Was sagt Belgien zu Fußball 3? "Kein Aussicht, weil Kind auf Schoß!"
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“
Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“
Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."
