Hast du auf Klo kein Papier, dann nimm die Fahne von Schalke 04.
Werder Bremen hat ein neues Stadion mit einem passenden Namen. Der Werbespruch dafür steht auch schon fest:
Wohninvest statt Lohninzest
Deine Mannschaft macht beim training nur quatsch und euer Trainer schimpft mit euch . Er sagt :, ich dachte Ihr wollt Fussball spielen lernen!‘ sagt Max wir können doch Fussball spielen? Sagt der trainer nein erst wenn man in der Bundesliga spielt kann man Fussball spielen . Sagt Max ich dachte immer du kannst Fussball spielen und lachte
In der 1 Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist um gefallen
Eins Fußball machen Tor in die Loch zwischen beine von tormanfred und dann tor und Belgien freeut sich sehr
Warum nimmt eine Blondine, Vogel-Futter mit ins Stadion?
Falls es eine Schwalbe geben würde!
Die Deutsche Nationalmanschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Torman der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der moderator: "Der ging an die latte!"
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“ Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“ Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“
Deine Mutter ist so hässlich,wenn sie Fußball traut sich Keiner mehr in Stadion
Hallo fruom ich habe wieder witz eingefallen viel leicht fruom gehfallen Belgian macht fußball mit hunde und hunde schißt tor aber belgia will tor also belgier wütende und hunde machen nochnal tor aber bei belgier
Austria Wien kann Fußball spielen
Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball
Was sagt Belgien zu Fußball 3? Kein Aussischt weil Kind auf Schoß
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter : „Haben sie 3 Sekunden Zeit?“ „ Ja“, sagt dieser. Zuschauer: „Was wissen sie eigentlich über Fussball?“🤪😂😂👍
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt? Dort wird geschossen und geköpft.
Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Was ist bei den Olympischen Spielen in Afghanistan die beliebteste Sportart?
Amoklaufen.
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? - Weil sie keine Schale halten können.
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
