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Stehen

Stehen-Witze

Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.

Stehen drei Schafe auf der Wiese.

Sagt das erste: „Mäh!"

Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"

Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"

Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.

Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"

„Es wusste zu viel!"

Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen!

Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“

Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.

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    • "Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

    "Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

    Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.

    "Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.

    Dumme Gedanken:

    Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.

    Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.

    Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.

    Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.

    Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.

    Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"

    Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."

    "In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!", prahlt Ben.

    "Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?"

    "Anna, Michelle und Zora..."

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    • Meine Chancen stehen so schlecht, dass dieser Witz 10 Likes bekommt.

    Meine Chancen stehen so schlecht wie die eines Einbeinigen bei einem Arschtritt-Wettbewerb.

    Im 19. Jahrhundert gab es in Tübingen noch Weinbauern, Gogen genannt, ein merkwürdiges, manchmal grobes, andererseits humorvolles Völkchen, über das viele Witze kursierten.

    Einer, der mir besonders gefällt, ist das sogenannte "Tübinger Gespräch".

    Ein Gog ist mit seinem Sohn auf dem Weg zu seinem Weinberg. Unterwegs sieht der Sohn in einem fremden Weinberg ein Leiterwägelchen stehen, so eines, wie sie es gut gebrauchen könnten.

    Er schaut seinen Vater an und macht eine Bewegung mit dem Kopf, die dem Vater signalisieren soll, dass man das Wägelchen mitnehmen sollte. Der Vater nickt: "Em ra".

    (Kleine Übersetzungshilfe: Soll heißen "auf dem Rückweg")

    Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler?

    Der Schüler muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

    Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.

    Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?

    Ben: Klar, wann?

    Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!

    Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?

    Elina: Jup.

    Und während des Films küssten sie sich.

    PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.

    Deine Lilly