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Stehen

Stehen-Witze

Fritzchen wirft bei seiner Oma eine Tasse runter. Die Oma sagt: "Du solltest dich schämen, ab in die Ecke!"

Dann kommt der Opa nach Hause und fragt: "Fritzchen, warum stehst du in der Ecke?" Fritzchen antwortet: "Wegen der Oma, die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!

Du hörst mich niemals sagen,

dass wir zusammen mehr können als allein,

denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich

Spannung und Unruhe um mich herum.

Jede Woche fühlte ich weniger

Verbindung mit Menschen, die ich gerne mag.

Ich fühlte,

dass ich mich der Welt entfremdete

und sag mir vor allem nicht:

"Es gibt etwas Schönes an jedem Tag",

denn wie du es auch drehst und wendest,

ich habe dieses Jahr stillgestanden.

Du wirst mich niemals sagen hören:

Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke.

Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben!

Der perfekt unperfekte Tag:

- Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen, doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.

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    • "Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

    "Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

    "Hiiihihihi!"

    "Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

    "Huan!"

    "Und wie noch?"

    "Son!"

    "Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

    Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

    „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

    Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

    Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

    Zwei Hunde aus dem Dorf besuchen erstmals eine Stadt. Verwundert bleiben sie an einer Parkuhr stehen. "Jetzt sollen wir auch noch fürs Pinkeln bezahlen?!"

    Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

  • 1

    • Hallo, ich Rapper fuhr Madara.

    Ich bin wieder da, ich kämpfe gegen Hashirama, doch verlier. Doch habe das Holzversteck & habe das Mangekyou. Ich bin wieder aufgewacht durch ein S-Rang Jutsu. Die Shinobi stehen vor mir & kämpfen gegen sie, doch sie sterben, aber das geht mir am Arsch vorbei. Ich kämpfe gegen die 5 Kage, aber sie sind in einer schwachen Lage. Ich lache alle aus, doch sie geben nicht auf. Jetzt bin ich der weiße Juudara und gehe durch Kaguia. Game over.

    Wenn ihr Part 2 haben wollt, schreibt es in die Kommentare!

    Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

    Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

    Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

    Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

    Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“

    Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“

    Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“

    Zwei Schalker stehen am Zaun einer Pferdekoppel. Meint der eine: „So ein schönes Pferd! Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

    Darauf das Tier: „Es würde euch Sportsfreunde freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist!“

    Ein Mensch kauft ein Pferd.

    Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."

    Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.

    Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"

    "Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"

    "Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."

    "Echt, wo?"

    "Da vorne in der Ecke!"

    "Da stehen aber nur Helena und Noah!"

    "Mein ich ja!"