Stehen zwei Kühe auf einer Wiese. Sagt die eine: „Muh!“ Sagt die andere: „Hey, das wollte ich auch gerade sagen!“
Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.
„Warum halten wir?“, fragt die Beifahrerin.
„Weil das Benzin alle ist“, erwidert die Fahrerin.
Darauf die Beifahrerin: „Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!“
Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank".
Antwortet der Russe: "Ich auch, Chrustschow sei Dank". Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist"? "Gottseidank".
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
„Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“
Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht...“
Bleibt eine Kugel stehen und fällt um....
Ich habe gerade ausversehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln. sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.
Zwei Nutten stehen im Winter am Straßenrand.
Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Freier!"
Erwidert die andere: "Boah, der ist aber ziemlich hässlich!"
"Ist doch egal, Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch!"
Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich damit?", fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
Was wird auf Trumps Grabstein stehen?
Diesmal ist es kein Fake!
Der Moment wenn... Du mit einer Schale erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die einkäufe der anderen leute siehst und dich fragst, wozu man das alles brauch.
Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastaturfvgrt5r45tg6z7ui8o89
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Mindestabstand --------------------------
Verstehe ich nicht.
In der Krise müssen doch alle zusammen stehen.
Wenn Chuck Norris in die Straßenbahn einsteigt, stehen die alten Frauen auf.
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"
"Stehen Sie aif Männer oder auf Frauen?"
"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte: „Schön, daß wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!“ Daraufhin der Chef: „Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen...“
