Sterben-Witze

Zwei Freunde laufen durch die Wüste. Der eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt, was er machen kann. Der Arzt sagt: "Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde." Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt: "Du wirst sterben!" 😂

Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.

Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.

Genau mein Humor.

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

Chuck Norris kann dich schneller töten, als du sterben kannst.

Ein schwuler Mann und ein Raucher sterben und landen in der Hölle.

Der Teufel sagt: „Ihr habt noch eine Chance. Wenn der Raucher nie wieder Zigaretten raucht und der Schwule nie wieder Geschlechtsverkehr mit dem anderen Mann hat, dann schenke ich euch das Leben.“

Als die beiden Männer die Hölle verlassen haben, sieht der Raucher eine Kippe, die er aufheben will.

Daraufhin ruft der schwule Mann: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide.“

Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Nichts, Mathelehrer sterben nicht. Sie sind immer für ihre Klasse da, die müssen ja noch was lernen.

Man setzt sich darauf, die meisten Menschen schreien oder stöhnen bei dieser Sache, bei dieser Sache schwitzt man, bei dieser Sache bekommen fast alle Männer einen hoch, diese Sache tut beim ersten Mal weh, manche Leute mögen es, bei dieser Sache zuzugucken, andere wiederum nicht, diese Sache haben mehr Erwachsene als Kinder erlebt, bei dieser Sache, kann man sterben, bei dieser Sache wird einem warm, bei dieser Sache verkrampfen sich alle Muskeln, oft mehrmals, was ist das?

Der Elektrische Stuhl 🪑

Harry Potter Teile aus Umbridges Sicht:

1. Den, den Dumbledore einstellte. 2. Die, die Dumbledore fast sterben ließ. 3. Der Todesser, der für Dumbledore arbeitete. 4. Dumbledores Inszenierung von Sie-wissen-schon-wem. 5. Dumbledores größte Gegenspielerin. 6. Dumbledores Plan. 7. Dumbledores Anhänger.

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas, als er eingeschlafen ist!"

Wie sieht die Landschaft eines Friedhofs aus?

Zum Sterben schön!

Ein Bus voller hässlicher Leute kracht mit voller Wucht gegen einen Baum. Alle sterben.

Im Himmel fragt Gott: "Weil ihr alle so schrecklich gestorben seid, gebe ich euch allen einen Wunsch, bevor ihr in den Himmel kommt." Der erste sagt: "Ich bin hässlich, ich wünsche mir, dass ich schön bin!" Gott erfüllt den Wunsch und der 2te kommt dran. Die nächsten 10 Leute wünschen sich dasselbe. Nur der ganz letzte rollt sich auf dem Boden vor Lachen. Gott ignoriert ihn und macht mit den Wünschen weiter. Nachdem sich alle gewünscht haben, schön zu sein, kommt der letzte dann und sagt: "Ich wünsche mir, dass sie alle wieder hässlich sind!"

Putin hält vor Soldaten eine Rede: "Fürs Vaterland sterben ist eine Ehre." Antwortet ein Rekrut: "Dann würde ich Ihnen am liebsten gleich morgen einen Orden anhängen."

Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.

Denke kurz nach.

Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

"Was?"

"Ich hab’ gar keinen Durst!"

Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.

Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.

Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"

"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"

"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"

Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?

Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"

Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."

"Welcher Feiertag?", fragt Putin.

"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"

Treffen sich zwei Bestatter.

Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"

Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"

"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"

Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum Sterben.

Petrus fragt den frisch Verstorbenen: "Wie alt bist du denn?"

"Gerade mal 35!"

"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."