Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"
Alexa: "Vielleicht?"
Ich: "Fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird berechnet!"
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"
Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"
Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Also, wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.
Eine Blondine raubt eine Bank aus und schreit: "Alle Zeugen müssen sterben!" Kurz darauf begeht sie Selbstmord.
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Ein Priester und eine Nonne reisen auf einem Kamel durch die Wüste und plötzlich stirbt das Kamel. Sie sind mitten in der Wüste ohne Hoffnung auf Rettung, als der Priester in dieser Nacht denkt, dass er nicht als Junggeselle sterben kann. Er sieht zu der Nonne hinüber und zieht seinen Penis heraus. Die Nonne sagt: "Vater, was ist das?" Er sagt: "Das, Schwester, ist der Zauberstab des Lebens." Die Nonne sagt: "Gut, jetzt steck ihn in den Kamelarsch und lass uns weg von hier!"
Hasen sterben nicht... Hasen gehen hops.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Gott sie nicht sterben lassen will, weil er ihr dreckiges Gesicht nicht sehen will.
A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?
B: Nein, stimmt das?
A: Also die, die ich gefickt habe, schon.
Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kährt nie wieder.
Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"
Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"
Ich habe nun das ewige Leben.
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Lebensende mit drei Buchstaben: Frauen: "Tod." Blondinen: "Was?" Männer: "Ehe."
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine?
Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
Was ist ein Stein, an dem alle immer hauen? Haustein!
Ein Stein, an dem alle immer sterben? Todesstein!
Ein Stein, an dem alle immer graben? Grabstein!
