Stille-Witze

es ist still, keiner lacht jemand hat ein witz gemacht (ein witz mit bart)

Ein Männlein steht im Walde ganz still und stumm. Da kommt ein großer Panzer und fährt es um. Ach, wo kommt der Panzer her? Von der deutschen Bundeswehr. *lalalalalalalalala*

Ein Männlein steht am Strande ganz still und stumm. Da kommt eine große Welle und reißt es um. Ach, wo kommt die Welle her? Ausm großen Mittelmeer. *lalalalalalalalala*

Ein Männlein steht in der Stadt ganz still und stumm. Da kommt ein rotes Auto und fährt es um. Ach, wo kommt das Auto her? Von der deutschen Feuerwehr. *lalalalalalalalalala*

Ein Männlein steht auf 'ner Wolke ganz still und stumm. Da kommt ein großes Flugzeug und fliegt es um. Ach, wo kommt das Flugzeug her? Vom deutschen Luftverkehr. *lalalalalalalalalalala*

Ein Männlein steht aufm Friedhof ganz still und stumm. Da kommt der Michael Jackson und tanzt es um. Ach, wo kommt der Michael her? Vom toten Wachverkehr. *lalalalalalalalalala*

Stille Nacht, Heilige Nacht, Alles Schläft einsam Wach nur das hochheilige Paar Holder Knabe im Lockigem Haare Schlaf in Himmlicher Kacke-e-e. Jesus der Fette ist da-aaaa Jesus der Fette ist da-aaaa Jesus der Dumme ist DA JESUS RUFT!:"HDF!!!!"-.-...

Was steht um die Wiese und steht still?

"Egal, wie still du bist, die Sportsfreunde sind stiller."

Sagte einmal ein junger Typ: die kann ich ja garnich leiden...

Tya still a beter love storry than tway light😕

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche es meinen Eltern zu erklären be like: Ich: „Maaam ,Daaaad“ Eltern „:ja“ Ich: „nun ja mir ist etwa...“ Mutter: „hast du ne schlechte Note gekriegt?!?!“ Ich:(gestehe) „ja leider!“ Meine Mutter : „bleib hier kurz stehen,ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen“ Ich:(mit zittriger Stimme) „jjjaaaa!“ * 10 Sekunden sind vergangen ,komplette Stille im Haus * Ich schlucke einmal komplett laut

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand

Wegen Corona dürfen wir die älteren Leuten in ihren Heimen nicht mehr besuchen

Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma, Stille Post Und mit mein blinden Opa, Blindekuh

"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!" "Sei still, das Fleisch wird gekauft wo`s am billigsten ist."

Der Himmel ist still, die Sonne lacht, Yusuf hat sich umgebracht.

Dancing is like sex. The first time you try you are nervous but its still the best thing youve ever tried. The more you do it the better it gets every time. As you do it with more people you get to know new teachniques. After a time youll learn to enjoy it.

So if you love sex you will like Dancing

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Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Eines Tages kommt Uli mit einem blauen Auge zur Schule. Die Lehrerin fragt besorgt was geschehen ist. „Also wir haben ein kleines Haus, es gibt nur ein Bett für mich und meine Eltern. Gestern Abend hat mein Papa mich gefragt ob ich schlafe. Ich sagte ja und dann hat Papa mich geschlagen.“ Die Lehrerin schlug vor, nächstes Mal einfach still zu liegen und zu schweigen.

Am nächsten Tag kommt Uli mit einem zweiten blauen Auge zur Schule. Besorgt fragt die Mutter was denn diesmal geschehen sei. „Also gestern hat mein Papa wieder gefragt ob ich schlafe. Ich habe nichts gesagt und habe stillgelegen. Auf einmal hat mein Papa sich bewegt und meine Mutter auch. Mama hat ganz schnell geatmet und Papa auch. Auf einmal hat mein Papa meine Mutter gefragt: „Kommst du?“ Meine Mutter hat Ja gesagt, daraufhin antwortete mein Vater ich komme auch. Da sie nie ohne mich irgendwo hingehen sagt ich: „Warte Papa, ich komme auch!“

If you are a Michael Jackson believer that he only faked his death and is still alive then please subscribe to this youtube channel please,pleassseeeeee

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there is very good evidence there

even if you don't believe in it you can still drop by,pls

💫please do not forget to subscribe💫😃😁

Thank you!Bye

Ich: stelle mich tod Freundin: du lebst 😑 stille freundin: greif das Wasser spray ich : ich bin tod lacht auch ich :

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,,Wenn der nicht bald aufhört bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.

,,Ja es ist nicht mehr lustig nicht das es jemals lustig war." meinte Ron.

,,Ich weiß nicht wie Hermine das aushält immerhin hört sie es den ganzen Tag." sagte Harry.

,,Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.

,,Dein Mann und seine Witze die sind beleidigent und lahm." beklagen sich beide.

,,Ich werde heute Abend mit Draco reden versprochen." sagt Hermine und lächelt.

,,Hey Harry wie ich sehe hast du schonmal Viagra probiert und du stehst dazu." sagt Draco über den grade noch stehenden Harry.

,,Wow sehr witzig Draco zum Totlachen." meinte Harry gelangweilt

,,Hey Ron kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" sagt Draco und schmeisst dich fast hin vor lachen.

Harry und Ron verlassen das Haus.

Nächste Woche

,,Wow Hermine was hats du mit Draco gemacht kein Witz seit Stunden." fragt Harry verblüfft.

,,Pass auf." sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.

Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf deine Hände.

,,Hey Harry kennst du den schon ? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." sagt Hermine und muss lachen genua wie Ron und Harry nur Draco ist den ganzen Abend still.

Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“ Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“ Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂

Writing jokes is like sex. The first time you try you are nervous but its still the best thing youve ever tried. The more you do it the better it gets every time. As you do it with more people you get to know new teachniques. After a time youll learn to enjoy it.

So if you love sex you will like writing jokes