Strategie

Strategie-Witze

E-Mail Adresse

    • Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

    Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."

    Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

    Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

    Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

    Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."

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    • Flugzeugabsturz

    • Ein Flugzeug, kurz vor dem Absturz. Die Insassen sind Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Papst und ein kleines Mädchen.

    Es sind aber bloß 3 Rettungsschirme vorhanden. Da sagt Donald Trump: "Ich bin zu schlau, die Welt braucht mich!" Schnappt sich den Schirm und springt.

    Darauf Arnold Schwarzenegger: "Ich bin zu cool, um zu sterben!" Schnappt sich einen Schirm und springt.

    Daraufhin der Papst zu dem kleinen Mädchen: "Nimm du den letzten Schirm, meine Kleine, ich bin der Papst und komme sowieso in den Himmel!"

    Das ist nicht nötig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!

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    • Strategie-Memes

    Leben

    • "Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."

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    • Spiel

    • Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?

    Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.

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    • Kellner

    • Maria und Heike sitzen im Restaurant an ihrem Tisch.

    Maria mault: "Wir warten hier ja schon fast eine Stunde auf unsere Bedienung, und ich habe schon fünfmal ein Handzeichen gegeben! Also, wenn jetzt in den nächsten fünf Minuten keine Bedienung kommt, dann gehen wir, okay?"

    Heike: "Nein, warte noch, ich habe eine Idee..."

    Maria: "Was hast du vor?"

    Heike: "Ich packe jetzt mein Pausenbrot und mein Getränk aus. Dann steht aber garantiert in fünf Minuten ein Kellner da!"

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    • Schach

    • Zwei Frauen spielen Schach.

    Fragt die eine: "Hast du eigentlich die Regel im Kopf?"

    Sagt die Andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase?"

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    • Stalingrad

    • Im 3. Reich:

    Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...

    Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.

    Soldat: Woher, mein Führer?

    Hitler: Ich Stalingrad!

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    • Feminist

    • Warum spielen Feministinnen sehr gerne Schach?

    Solange der Bauer die vorderste Reihe betritt, wird er in den meisten Fällen zur Dame umgewandelt.

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    • Spiel

    • "Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

    ~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.

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    • Anwalt

    • Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“

    Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“

    „Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“

    „Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“

    „Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“

    „Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“

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