Streit-Witze
Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.
Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"
Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"
Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.
Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"
Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"
Die fette Erna und die spargeldünne Katherine sind die größten Rivalen.
Sagt Erna zu Katherine: "Wenn man dich so anschaut, könnte man meinen, dass eine Hungersnot ausgebrochen wäre."
Da sagt Katherine zu Erna: "Und wenn man dich ansieht, weiß man auch, warum!"
Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
„Papa, was sind Emotionen?"
„Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?"
„Au ja, bitte!“
„Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“
„Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?"
„Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“
„Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“
"Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."
- Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
"Du bist eine Bombe!"
"Nein, du bist eine Bombe!"
In Amerika ein Kompliment. Im Nahen Osten ein Streit.
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
Warum haben sich die beiden Verteidiger so sehr gestritten?
Der eine war ein linker und der andere ein rechter Verteidiger.
Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.
Der Einbeinige sagt: „Dir trete ich in den Arsch!"
Darauf der Blinde: „Hah, das will ich sehen!"
"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
Alle Brawler brawlen, nur nicht Frank, der ist krank.
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"
"Und dann?"
"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."
Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.