Streit-Witze
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"
"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."
"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"
"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"
Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."
Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."
"Okay!"
"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."
Frau: Dein Star Wars Tick nervt mich.
Mann: Halts Darth Maul!
Frau: Bitte hör auf!
Mann: Wirst du Jedi fresse halten?
Frau: Nervt es dich eigentlich nicht auch selbst?
Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.
Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.
Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.
Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"
"Nein..."
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"
Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"
Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“
"Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"
Polizei: "Wo liegt das Problem?"
"Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"
Alle Kinder gehen mit der Faust in die Prügelei, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte.