Strom-Witze

Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!

Zwei Postboten stehen zusammen. Es regnet in Strömen. Da meint der eine: „Du, bei diesem Wetter können wir nicht zustellen.“ Darauf verschwindet sein Kollege und taucht nach 4 Stunden wieder auf. „Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?“, fragt sein Kollege. „Ach, ich war bei den Leuten und habe Bescheid gegeben, dass wir heute nicht kommen!“

Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."

Der Kanzler

Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Der letzte Satz des Elektrikers:

"Kannst den Strom wieder anschalten."

Wer kennt's?

"Mama, wo ist mein Ladekabel?"

"Auf dem Regal dort."

"Da habe ich aber schon geguckt!"

"Guck nochmal!"

"Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immer noch nicht."

**Mama kommt**

"Was habe ich gesagt, da ist es doch!"

**findet es und gibt dir das Ladekabel**

"Aber, aber...hä.., vorhin war das nicht dort."

😑

Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.

Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.

Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.

"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"

Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"

Rollt ein Lektrobal um die Ecke und fällt um.

Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?

- Weil dort der Widerstand so gering ist.

Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.

Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“

Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“

Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird.

Sagt der eine: "Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen."

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.

Was passiert, wenn Brow2.0 sein Gehirn in die Steckdose steckt?

- Nichts. Luft leitet keinen Strom.

Ich möchte mehr über elektrische Widerstände lernen.

Ich mache jetzt Ohm-Schooling.

Unterhalten sich Sohn und Vater.

Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"

Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"

Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"

Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.